Payaso

No sé porque hoy me apetecía escribirte.. escribirte cosas bonitas..
Cosas tan bonitas como las de la primera vez que conseguiste ponerme roja como un tomate y hacerme sonreír como una tonta.
Me apetecía escribirte poesía, como la que recitas, pero no creo ser lo suficientemente buena para ello.
Me apetecía escribirte tantas cosas, que terminé llegando a la conclusión de que lo único que necesitaba para expresarte como me siento, era reproduciendo una canción de mi artista favorito (el pequeño zanahoria) y dejar fluir mis pensamientos.
Y es que, creo que jamás pensé en llegar a sentirme así con nadie, tan tranquila y feliz.. O incluso llegar al punto de pensarme seriamente que no necesite nada más en mi vida para sentirme plena. Porque quizás pocos entiendan que a pesar de este poco tiempo, tenga tantas cosas que agradecerte.. el simple hecho de hacerme sentir segura, de darme fuerzas para luchar por mis sueños, de ser razonable siempre que puedes, de quererme como lo haces.. de tantas y tantísimas cosas que aprecio de ti. Pues podría definirte como ''el chico perfecto'', con todas tus cosas buenas y tus cosas malas, que juntas aciertan con todas y cada una de mis expectativas.
Dices que no suelo decirte cosas bonitas, pero es que sinceramente, creo que no hay nada comparable a todo lo bonito que tienes, y aunque parezca una exageración o suene muy cursi, las personas que realmente te conocen saben perfectamente que eres maravilloso en todos los aspectos.
De verdad, tú sueles decirme que yo llegué a tu vida para hacerte feliz, pero no eres ni la mitad de consciente de la suerte que tengo de tenerte a mi lado, porque en estos momentos te quiero de la manera más sincera que he podido querer a nadie, y que en cualquiera de los casos, fuiste tú quién llegaste, porque eras lo que necesitaba.
Sinceramente no sé hasta cuando durará esto que tenemos, pero espero disfrutarlo minuto a minuto, porque quieras o no, pequeño payaso TÚ me complementas. 
Y después de todo esto, espero que te quede un poco más claro que te quiero mucho mi amor, que descanses y buenas noches.

Depende del día

Creía que darle tiempo al tiempo iba a ser el remedio a todas mis preocupaciones,pero a pesar de todo eso, a día de hoy sigo intentando hacer entrar en razón a la mente y dejar atrás al corazón. Y aunque se que detrás de toda esta fachada de autoayuda existe un resquicio de esperanza o de optimismo, aquí estoy esperando a que un simple mensaje tuyo aparezca por mi pantalla.
Lo sé, soy una completa estúpida, se que crees que no merece tanto la pena como para estar así pero.. ¿Realmente, quién determina eso? ¿Nosotros? ¿El tiempo? ¿La situación?. Sólo se que mis sentimientos no cesan y que me paso los días intentando evadir de mi mente todo recuerdo que me haga pensar lo mucho que te echo de menos.
Y depende del día, unas veces te detesto, otras muchas te quiero..pero la mayoría sólo puedo odiarte. Odiarte para tratar de darle un vuelco a mis pensamientos, a mis sentimientos, a las ganas que tengo de que estés aquí. Y aunque sea la solución más fácil o la más cobarde, e incluso a pesar de que sé que no soy así.. necesito esto. Necesito odiarte, a veces.. para olvidar tu sonrisa..
Necesito odiarte, muy a menudo.. para borrar todo lo que me hace quererte
Necesito odiarte..tanto que.. no sé.. depende del día.

Dear old friend

Aquí estoy de nuevo,escribiendo de madrugada, algo muy típico en mi, supongo que es a la hora que más vueltas le doy a las cosas, unas veces porque me pongo a rebuscar en los lugares más recónditos de mi ordenador o porque me acuerdo de algo por lo que me apetece escribir.
Esta entrada está escrita sin conocimiento de causa,bueno, podría ser porque no tuve otra cosa mejor que hacer que leer conversaciones de hace años atrás.. y dicen que conforme vas creciendo, te vas dando cuenta de las cosas que en su día por suerte o por desgracia desconocías, sea por el motivo que sea.
Si te soy sincera, no necesito que contestes a esto, sólo, si te apetece, me conformo con que lo leas..No pretendo que con esto empieces a comerte la cabeza o intentemos volver a empezar de cero,pues me ha costado pero con el tiempo he aprendido que hay cosas que no pueden ser porque no y punto.
Pero, por un momento, volvamos al pasado.
Sabes que me encanta recordar el porqué de las cosas, en este caso, el porqué fuiste tan importante para mí. Bueno, digamos que, llegaste o más bien volvimos a encontrarnos en un momento crucial, quizás tan sólo volvimos a encontrarnos por casualidad,pero a partir de ese momento nos unimos más.
Nuestras vidas por ese entonces no eran lo que se dice fáciles, y como ya te dije, cuando comienzas a crecer te vas dando cuenta de las cosas, podría decirse que yo me he dado cuenta de que tu carácter era más complicado de lo que creía,que ibas más a tu rollo y que no necesariamente tenías que estar las 24 horas del día para que te tuviese en cuenta, pero como no, yo, muy mía, seguía insistiendo en que dieses más de ti.
Pues bien, puede que haya llegado tarde, pero lo siento. Sé que esto no viene a cuento, y que probablemente este ni siquiera sea el motivo por el que ya no hablemos,pero lo siento.
Otra cosa que aprendí, es que no todos los amigos permanecen para toda la vida, pero no por ello dejan de ser importantes, y yo no reitero mis palabras,sigo considerando que fuiste una persona realmente importante en mi vida y la cual aprecio mucho. Pero quizás ha sido eso,fuiste,o fui, no sé, fuimos, he entendido que el pasado es pasado, y que sólo si seguimos insistiendo en él termina perdiendo su esencia, lo que le hacía especial.
En definitiva, quizás no llegues ni a esta parte de la ''carta'', pero bueno, a pesar de que crezcamos, aprendamos, maduremos o nos hagamos mayores, siempre seguimos conservando una parte de nuestro yo pasado, y yo inevitablemente sigo siendo una pesada, aunque la verdad es que a estas alturas de la película no me importa mucho serlo, nadie es perfecto, y supongo que si lo hago con buena intención no hay ningún problema en expresarlo, digamos que me considero una persona transparente.
En definitiva, gracias por todos aquellos momentos y por haberte esforzado en intentar estar en los presentes, aunque se que las cosas terminan, y aunque cuesta aceptarlo a veces el pasado es mucho más bonito, cuando sigue siendo pasado.
Lo único que te pido, es que no pierdas esa esencia que te hace y te ha hecho ser tú siempre, y aunque mi palabra quizás no valga tanto como antes, considero que como persona vales muchísimo.
Así que querido viejo amigo, espero de corazón que seas muy feliz.

La mitad de lo que hemos vivido hace más ruido que el ruido de un cañón

''..And all the roads we have to walk are winding,and all the lights that lead us there are blinding, there are many things that I would like to say to you but i don't know how.. ''

Me declaro de ese tipo de personas que vive los sentimientos intensos.
Me declaro "fan" de escribir sobre las cosas bonitas de mi vida.
Y me declaro mártir, mártir por subrayar la importancia de las historias que valen la pena. Mártir,porque me he dado cuenta de que guardo con más cariño los hechos que más rápido olvidan..Pienso que las historias son recuerdos de momentos vividos que merecen ser recordados para siempre.
 No soy la que más sé de la vida, de hecho no he vivido ni la mitad de lo que me queda por descubrir,pero sé que puedo ir recolectando pequeños momentos que aunque muchos crean absurdos o "desechables" son parte de lo que soy ahora,de una manera directa o no. También soy sensible,de una manera extrema, exageración lo llaman algunos,pero soy así, no puedo evitar llorar cuando creo perder a alguien que me importa de verdad,no puedo tratar de olvidar cosas que en su momento me han hecho felices para seguir adelante,más bien,no quiero..porque no serviría para nada borrar y dejar vacío un cuaderno de recuerdos que han hecho que la vida,y en este caso mi vida tenga esa esencia.
Sabes que no me cuesta hablar de un tema cuando estoy inspirada,pero cuando se trata de ti,todo se complica,no se porqué ni siquiera como,pero no me salen las palabras.. Quizás porque trato de tener delicadeza a la hora de expresar como me siento sin parecer alguien hundido en la mierda,porque ahora sé que no te gusta,pero también creo necesario que escuches o al menos intentes entender como me siento.
Mucho ha pasado desde la primera vez que nos conocimos,y aunque las cosas no saliesen como esperásemos y la historia en sí diese un giro de 180 grados,seguía siendo especial,o al menos para mí.
No pretendo que me regales flores ni corazones, sólo que trates de entender que a veces,las personas somos más importantes en la vida de otros de lo que creemos,y que este hecho no sirve para jactarse y sentirse superior, tan sólo para recordarnos que hay algo en nosotros que vale realmente la pena. Nunca he estado enamorada de ti, y tu tampoco de mi, nunca supimos lo que fue,pero tampoco quisimos saberlo, nos conformábamos con vivirlo, hasta que pedí más,pediste más..pedimos más. Y no se si fuese el error que te alejó de mi,no sé si debo actuar como una zorra pretenciosa que no te tiene en cuenta,pero me conoces lo suficiente como para saber que no soy así,que sigo siendo una ingenua mártir sensible que te aprecia y valora más de lo que crees. Y aunque te sea indiferente,y ahora te comportes como un jodido capullo,para mí sigues siendo ese chiquitín y en el fondo.. muy fondo sabes que sigues siéndolo.

Hoy,puedo sumar otro capítulo más

Hay momentos en los que me apetece hablar de todo sin decir nada,

escribir sobre algo en concreto sin tomar la decisión sobre que o quién,sencillamente escribir.

Porque ¿qué sería de nosotros si no exprimieramos cada gota de nuestros pensamientos,actos o inquietudes? Puede que sea esa la pregunta que me haga todos los días.

He descubierto con el paso del tiempo, y a lo largo de lo poco que llevo de experiencia en la vida,que las personas no pueden ser del todo felices si no expresan sus pensamientos de una manera u otra.

Y creo que en el mismo momento en el que nos ponemos a pensar sobre lo que realmente nos gusta,surge la típica duda ¿Qué es lo que realmente nos hace felices?

A unos les basta con lo material,pero a los otros..¿qué es lo que realmente les llena?

¿Un abrazo? ¿Un acto de valentía u amor?

¿Qué es lo que realmente buscamos las personas,o que objetivos nos proponemos para alcanzar la felicidad?

¿Queremos tener el mejor trabajo,la mejor pareja,la mejor casa o la vida más cómoda? ¿ o nos conformamos sencillamente con un cada vez un poquito más?

¿Qué es la felicidad?

Personalmente,la felicidad se va sumando en pequeños momentos,en pequeños detalles como esas conversaciones hasta las 3 de la mañana con una persona especial,con sentarse en paz mirando las estrellas por la noche,con una simple sonrisa de verdad o con una tarde pasando el rato con la gente que quiero.

Las pequeñas cosas marcan la diferencia,y creo que dentro de estas están mis inquietudes..creo que de esto forma parte mis pensamientos e incluso creo que estos son los actos que realmente valen la pena

Yo quiero ser feliz,poquito a poco,con calma,expresando mis sentimientos y siendo yo misma,con lo mas sencillo..escribiendo de cualquier cosa sin buscar nada en concreto

Para mi pequeña

Tal día como hoy,un 24 de diciembre me encontraba en la sala de espera de un hospital con la mayor ilusión y sueño del mundo.. a la espera del mejor regalo de navidad que podían obsequiarme nadie,mi pequeña,bonita y perfecta niña:  HARIDIAN
Tras largas horas de espera,mucha Coca-cola y un dolor de espalda horrible por buscar un enchufe decente para cargar el móvil llegaste..

Siempre he pensado que el nacimiento de un niño puede llegar a cambiar completamente la vida de una persona,pues una nueva vida se avecina a nuestro destino,a partir de el momento en el que alguien tan pequeño llega,tu total misión es enseñarle lo que has aprendido en la vida..tengas 37,31 o incluso 16 años. Todo es progreso y madurez.

Y se avecinó el momento esperado para todos,tu llegada.

Recuerdo perfectamente el latir de tu pequeño corazón cuando te cogí en brazos por primera vez,tus pequeñas manitas rodeandome el dedo,o esa carita regordita y suave que tanto quería besar..pues bien,a partir de ese momento me sentí la chica más feliz y afortunada de tenerte.

Ya de este momento hacen dos años,dos años increibles,fructíferos y maravillosos,

y es que no me hago la idea de cuanto has crecido,de cuanto has aprendido,de todas las cosas bonitas tan bonitas que me has hecho pasar durante todo este tiempo,o de incluso lo muchísimo que me has alegrado los días,porque tú para mi no eres una prima,eres mi chiquitita,mi niña,mucho más allá de la unión fraternal que tenemos me siento en total compromiso contigo y tu educación y tu progreso para que seas la mejor de todas en todo lo que te propongas.

Y aunque parezca mentira y tan sólo hayan pasado dos años,eres la princesa más inteligente y bonita que pueda existir..pues para mí lo eres todo..ni si quiera es que formas una parte de mi,es que ENGLOBAS mi vida.

SIEMPRE ESTARÉ A TU LADO.

Feliz cumpleaños princesa.

Las amigas de verdad son para siempre

Ahora que ya todo ha pasado,que las cosas están muchísimo mejor, quería dedicarte un espacio aquí.
"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" Esa frase utilizada por tanta gente que al fin y al cabo nisiquiera conocen el valor de ella. Pues imagina la situación; si ya de por si eras importante para mi,el mínimo resquicio de sentir que podía perderte para siempre me mataba por completo,pensé que nada en absoluto volvería a ser igual en mi vida.. Porque no se trata de una amistad de unos simples años,parte de mi vida la he vivido contigo y más que arrebatarme una pieza esencial en mi vida sería como quitar un pedazo de mi. Pero por suerte ya todo pasó,y aquí  estas dispuesta a seguir dando guerra,a seguir haciendome reir,a seguir aconsejandome,a seguir queriendome de la manera que me quieres,AQUI para darme otra lección sobre fuerza,resistencia,valentia.. y lo demás no importa,aquí  estas conmigo y eso me basta.
Te amo mucho mejor amiga